Uns selbst sehen

Das letzte Jahr war für mich von zwei scheinbar gegensätzlichen Gefühlen geprägt. Auf der einen Seite der Schmerz und die Trauer über den Niedergang und den Krebstod meines Schwagers. Auf der anderen Seite die innere Freude darüber, dass ich in meiner Arbeit die Führung Gottes erfahren habe.

Manchmal war diese scheinbare Gegensätzlichkeit schwer zu ertragen: Wie kann ich angesichts solchen Leids Freude empfinden, und wie kann ich Trauer empfinden, wenn Gott so nahe und so deutlich am Werk ist? Ich habe begonnen zu verstehen, dass Schmerz und Freude Hand in Hand gehen - und dass ich das Letztere nicht haben kann, ohne auch das Erstere zu haben.

Dass ich das nur langsam begriffen habe, ist vielleicht ein Grund dafür, dass mein Leben manchmal oberflächlich war. In meinem Wunsch, frei von Schmerz zu bleiben, habe ich zu leicht den einfachen Weg gewählt. In meinem Wunsch, Fehler zu vermeiden, bin ich oft keine Risiken eingegangen. Obwohl ich vielleicht einigen Schmerz und bestimmte Fehler vermieden habe, habe ich allzu oft die Erfahrung von Freude in meinem Leben verpasst.

Ich vermute, das ist Teil des Geheimnisses, dass Gott unsere Schwäche nutzen will, nicht unsere Stärke. Wenn ich den Weg der Liebe gehe, mit den damit verbundenen Schmerzen, und den Weg der Risikobereitschaft wähle, bin ich verletzlich und schwach - was ich hasse. Doch diese Verletzlichkeit ist mein größtes Kapital.

Eines der unangenehmsten Dinge, die ich entdeckt habe, ist der Unterschied zwischen dem Bild, das ich auf andere projiziere, und dem Bild, das ich von mir selbst habe. Ich wirke oft selbstsicher, wenn ich mich unsicher fühle, rechthaberisch, wenn ich nicht genau weiß, was ich denke, und hart oder harsch, wenn ich mich ganz zerbrechlich fühle. Ich habe auch entdeckt, wie leicht ich andere Menschen verletze - meist ohne es zu wollen.

Ich kann meine Angst vor Schmerzen bis in meine Schulzeit zurückverfolgen, als meine akademischen Altersgenossen Jungs waren, die ein oder zwei Jahre älter waren als ich und emotional reifer als ich selbst. Verunsichert und oft gehänselt, entwickelte ich ein starkes Gefühl der Unterlegenheit. Als ich älter wurde, stellte ich fest, dass es mir schwer fiel, anderen Menschen näher zu kommen. Es schien etwas in mir zu sein, das andere auf Distanz hielt. Erst Jahre später verstand ich, wie die Verletzungen, die ich als Jugendlicher erlebt hatte, dazu geführt hatten, dass ich mich - ganz unbewusst - abschottete. Ich hatte in der Tat eine Schutzmauer um mich herum errichtet, in der Hoffnung zu verhindern, dass mir jemand so nahe kommt, dass er mich wieder verletzen könnte. Dies hatte sich auf alle meine Beziehungen ausgewirkt.

Der Wendepunkt kam, als ich eine innere Stimme spürte, die sagte: "Ich liebe dich. Es spielt keine Rolle, ob du dich liebenswert fühlst oder nicht. Ich liebe dich so, wie du bist. Ich begann, das Wunder der Liebe Gottes zu erahnen, die jedem von uns frei und gleichermaßen zuteil wird - ob wir meinen, sie zu verdienen oder nicht.

Vor zwei Jahren nahm ich zusammen mit anderen an einem "Moderationstraining" teil. Am Ende der zwei gemeinsamen Tage holte unsere Trainerin aus jedem von uns heraus, was wir gelernt hatten. Als ich an der Reihe war, sagte sie: "Edward, ich sehe dich als eine starke Eiche".

Ich stotterte: 'Aber ich bin nicht so, ich fühle mich innerlich sehr zart und zerbrechlich, ganz und gar nicht wie eine Eiche.'

Sie sah mir direkt in die Augen und sagte: "Du wirst lernen müssen, die Verantwortung dafür zu übernehmen, wie du auf andere wirkst.

Es war eine schmerzhafte, aber befreiende Erkenntnis, dass ich aufhören musste, meine Handlungen zu entschuldigen, indem ich mir sagte, dass ich nicht wirklich so bin.

Ich kämpfe ständig mit dieser Frage. Erst vor ein paar Wochen fühlte ich mich zum Beispiel von jemandem bei einem Treffen kritisiert. Ich antwortete in einer Weise, die die andere Person später als unhöflich und verletzend empfand. Ich war versucht, mich mit der Begründung zu entschuldigen, ich sei falsch zitiert und missverstanden worden. Aber ich beschloss, die Verantwortung für mein Verhalten zu übernehmen und mich aufrichtig dafür zu entschuldigen.

Diese Art von Schieferreinigung ist eine schrecklich häufige Erfahrung für mich und erinnert mich ständig daran, wie sehr ich Vergebung von Gott und von meinen Freunden brauche.