L'année dernière a été caractérisée pour moi par deux émotions apparemment opposées. D'une part, la douleur et le chagrin liés au déclin et à la mort par cancer de mon beau-frère. D'autre part, la joie intérieure d'expérimenter la direction de Dieu dans mon travail.
Parfois, cette dichotomie apparente a été difficile à supporter : comment puis-je ressentir de la joie face à une telle souffrance, et comment puis-je ressentir du chagrin lorsque Dieu me semble si proche et si clairement à l'œuvre ? J'ai commencé à comprendre que la douleur et la joie vont de pair - et que je ne peux pas avoir la seconde sans avoir la première.
Ma lenteur à comprendre cela est peut-être l'une des raisons pour lesquelles ma vie a parfois été superficielle. Dans mon désir de rester à l'abri de la douleur, j'ai trop facilement cherché la voie de la facilité. Dans mon désir d'éviter les erreurs, je n'ai souvent pas pris de risques. Bien que j'aie pu éviter certaines douleurs et certaines erreurs, je suis trop souvent passé à côté d'une expérience de joie dans ma vie.
Je suppose que cela fait partie du mystère selon lequel c'est notre faiblesse que Dieu veut utiliser, et non notre force. Lorsque j'emprunte la voie de l'amour, avec la douleur qui l'accompagne, et que je choisis la voie de la prise de risque, je suis vulnérable et faible - ce que je déteste. Pourtant, cette vulnérabilité est mon plus grand atout.
L'une des choses les plus inconfortables que j'ai découvertes est la différence entre l'image que je projette aux autres et celle que j'ai de moi-même. Je donne souvent l'impression d'être sûre de moi alors que je ne le suis pas, d'avoir une opinion tranchée alors que je ne sais pas trop ce que je pense, d'être dure ou sévère alors que je me sens fragile. J'ai également découvert à quel point je blesse facilement les autres - généralement sans le vouloir.
Ma peur de la douleur remonte à l'adolescence, lorsque mes camarades de classe étaient des garçons d'un ou deux ans de plus que moi, émotionnellement plus mûrs que moi. Peu sûre de moi et souvent taquinée, j'ai développé un fort sentiment d'infériorité. En grandissant, je me suis rendu compte que j'avais du mal à me rapprocher des autres. Il semblait y avoir quelque chose en moi qui maintenait les autres à distance. Ce n'est que des années plus tard que j'ai compris que les blessures que j'avais subies pendant mon adolescence m'avaient poussé à me refermer sur moi-même, de manière tout à fait inconsciente. J'avais en effet construit un mur de protection autour de moi, dans l'espoir d'empêcher quiconque de s'approcher suffisamment pour pouvoir me blesser à nouveau. Toutes mes relations s'en sont ressenties.
Un tournant s'est produit lorsque j'ai senti une voix intérieure me dire : "Je t'aime. Peu importe que tu te sentes digne d'être aimé ou non. Je t'aime tel que tu es". J'ai commencé à entrevoir la merveille de l'amour de Dieu, donné gratuitement et de manière égale à chacun d'entre nous, que nous pensions le mériter ou non.
Il y a deux ans, j'ai participé avec d'autres personnes à une "formation à la facilitation". À la fin des deux journées passées ensemble, notre formatrice a tiré de chacun de nous ce que nous avions appris. Lorsque mon tour est venu, elle m'a dit : "Edward, je te vois comme un chêne fort".
J'ai bafouillé : "Mais je ne suis pas comme ça, je me sens très tendre et fragile à l'intérieur, pas du tout comme un chêne".
Elle m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit : "Tu vas devoir apprendre à assumer la responsabilité de l'image que tu donnes aux autres".
Ce fut une découverte douloureuse, mais libératrice, que je devais cesser d'excuser mes actes en me disant que je ne suis pas vraiment comme ça.
Je me débats constamment à ce sujet. Il y a quelques semaines, par exemple, je me suis sentie critiquée par quelqu'un lors d'une réunion. J'ai répliqué d'une manière que l'autre personne m'a dit plus tard avoir trouvée impolie et blessante. J'ai été tentée de m'excuser en disant que j'avais été mal citée et mal comprise. Mais j'ai décidé d'assumer la responsabilité de mon comportement et de m'en excuser sincèrement.
Ce genre de nettoyage d'ardoise est une expérience horriblement fréquente pour moi et me rappelle constamment à quel point j'ai besoin du pardon de Dieu et de mes amis.
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